Abre el corazón a la ANC

Uribe anda francamente preocupado por la futura visita de los voluntarios de la ANC para convencerle del asunto del prusés. Está "entre dos dilemas", como dijo alguien. No sabe si cerrarles virulentamente la puerta en la nariz, o abrirla y decirles SÍ/SÍ a todo.

Hay una tercera vía, como se dice ahora: recibirles, decirles lo que piensa, recibir su panfleto y despedirles educadamente con un: "ya me lo pensaré".

En el primer y tercer caso tiene todas las posibilidades de que le anoten en el fichero de los "no adictos al régimen". ¿Qué consecuencias prácticas puede tener eso? Es una incógnita.

Hasta ahora se creía que vendrían dos emisarios, pero parece ser que es posible que sean ¡cuatro! ¡Peligro! Aunque... es de suponer que ese operativo sea para casos en los que un cambio de opinión del visitado tenga un efecto mediático importante. El autor del blog del gran Uribe no pensamos que merezca tal movilización de efectivos.

Sergi Fidalgo hace una pequeña simulación teatral en clave de humor de la futura visita con cuatro voluntarios de excepción.

[... ](Un piso del Eixample. 17:14 PM. Suena el timbre. El dueño de la casa abre la puerta. Son Joan Ignasi Elena, Pilar Rahola, Mikimoto y Toni Soler folletos en ristre)
Dueño - ¡Coño! Pensaba que los Testigos de Jehová iban de dos en dos. Veo que han traído refuerzos. Venga, denme su ejemplar de Atalaya, que me hago la colección.
Mikimoto – Se equivoca, futuro ciudadano de una Cataluña libre (pone el pie para evitar que cierre la puerta). Somos los voluntarios de la Futura República Catalana que queremos escucharle.
Toni Soler – (poniendo cara de Mel Brooks haciendo muecas) Solo queremos escucharteeeeeeeeeee. 
Dueño – No me interesa, por favor quite el pie que quiero cerrar la puerta.
(Pilar Rahola le aparta del umbral y entran todos)
Rahola - ¡Señor! ¡Cómo puede usted negar la voz de la democracia! ¡Sea demócrata! ¡La democracia es escuchar lo que nosotros decimos! ¡Y hacer lo que digamos!
Dueño – Por favor, no grite, que tengo al bebé durmiendo. Oiga, qué hace ese señor yendo a la cocina y abriendo la despensa. 
Mikimoto – No se preocupe por el Joan Ignasi, él va a sus cosas. Tiene un sensor especial para los productos con denominación de origen de la Cataluña catalana.
Dueño - ¿Cómo?
Toni Soler – (poniendo cara de Mel Brooks haciendo muecas) Solo queremos escucharteeeeeeeeeee.
Dueño - ¿Y a éste que le pasa? ¿Hace eso todo el rato?
Mikimoto – Es el ataque de las 17:14, En una hora se le pasa.
Dueño – Pues da cosa.
Mikimoto – Le durará hasta que acabe el 2014. Luego volverá a la normalidad.
Dueño - ¡Oiga, usted porque se me lleva la radio del comedor!
MIkimoto – Disculpe, un pequeño vicio que tengo (la deja en su sitio). Vayamos a lo importante.
Rahola - ¡Eso, a lo importante! ¿Saldrá a la calle el 9-N para defender las libertades catalanas o es usted un unionista colono quintacolumnista tóxico mal catalán y franquista falangista fascista centralista del Valle de los Caídos?
Dueño - ¿Perdón?
Rahola - ¡No se haga el tonto! ¡Qué me ha oído! ¡Los que como usted se hacen el longuis en estos momentos decisivos para Cataluña no merecen ni respirar el glorioso aire de nuestra tierra!
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