Gran Uribe casi pierde un ojo

Gran Uribe les informa de que ha estado a punto de quedarse tuerto. El asunto ha sucedido de esta manera:

El zumo de naranja de Casa Ametller

A instancias del médico, que le recomendó tomar zumos de naranja para la faringitis, compró en la Casa Ametller "sense intermediaris" del barrio, dos días antes de ir a Ibiza, un zumo de naranja de esos ya preparados. Quedó olvidada en la nevera media botella llena cerrada con su tapón y, al volver de vacaciones, este cronista se ha dispuesto a tirarla a la basura, para lo cual le ha quitado el tapón para vaciar lo que quedaba. En ese momento se ha producido una aparatosa detonación, a la vez que el tapón salía disparado como un cohete, pasándole junto al ojo hasta impactar en la ventana, que no se ha roto de milagro. El susto le ha dejado cardíaco perdido, y aún le dura.

Uno ha estado investigando en Internet y lo único que ha encontrado es una intervención en el famoso "ForoCoches" en la que se relata una experiencia parecida, a la que, salvo una, no hay más respuesta que el cachondeo, como suele ser habitual en ese foro. Buceando en Google sale muchas veces, eso sí, el experimento en que se demuestra que exprimir una piel de naranja hace explotar un globo hinchado que esté situado cerca, pero nada más.

Intervención de un forero de "ForoCoches"

¿Algún seguidor/a del blog que entienda de química puede explicar aquí el motivo de que se produzca este efecto? En cualquier caso, bueno será que tomen ustedes nota para evitar que alguna vez les pueda suceder un episodio parecido.

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La explosión le ha recordado a sus tiempos de infancia cuando nos regalaron para reyes un juego llamado Cheminova. Anteayer hablábamos de "Detectives" como el único buen juego que se nos regaló en ese día pero, para ser justos, hay que añadir éste a la escueta lista ya que también fue muy exitoso, como se verá a continuación:

Dado que las fórmulas que ofrecían en el libro de instrucciones eran bastante poco estimulantes, uno se dedicó una noche con su hermano (ya saben, un sujeto autoapodado El Tapir) a ir echando sustancias químicas al azar en el tubo de ensayo, procediendo a cerrarlo con un tapón de corcho y a ponerlo sobre una llama. El contenido del frasco empezó a subir a toda leche, pegando un petardazo del copón que manchó toda la pared (que había sido pintada recientemente) con churretones verdosos del tipo melón "piel de sapo"; podría haber sido peor si nos da en la cara, pero los hados se cuidaron de que no fuera así.

Eso sucedía mientras nuestros padres habían ido a cenar fuera de casa (salida bastante poco habitual), lo que nos permitió actuar con prontitud usando un cepillo de uñas y una pastilla de jabón, con lo que el aspecto de la pared empeoró de modo severo.

No hubo manera de camuflar "el cuerpo del delito", pero nuestros padres eran gente débil (a pesar de que los bautizáramos injustamente años después como "Los Tiranos") y, tras la bronca monumental y unos golpecitos en el culo con el reverso del cepillo de la ducha, procedieron a hacer repintar la pared y nos dieron vía libre para seguir haciendo 'experimentos' químicos.