Calentando motores para la «Diada»

Como sabrán ustedes, mañana es el tan esperado día de la Diada. Si no hay imponderables de última hora, a G.U. le pillará por primera vez en muchos años en Cataluña (solía tomarse unos días de asueto por estas fechas para hacer su propia desconexión). Por tanto, no tuvo oportunidad de recordarles en otras ocasiones los requisitos que tienen que reunir ustedes para ser uns catalans com cal, y así poder incorporarse de pleno derecho a las actividades que se organizan con motivo de tan patriótica festividad.

Ni que decir tiene que el uso de la mascarilla estelada será absolutamente obligatorio, pero, aún así, parece un poco frívolo y contradictorio hacer esta convocatoria cuando están prohibidos en Barcelona y su área metropolitana «los encuentros o reuniones de más de 10 personas tanto en el ámbito privado como en el ámbito público, excepto las actividades laborales o el transporte público. En el caso de los espacios públicos no se permite, además, el consumo ni de alimentos ni de bebidas». Pero el vicario de Pugdemont —el MHP Quim Torra— sabe bien lo que se hace, no lo duden. Estamos en buenas manos.

Aprovechando nuestra inhabitual presencia por estos lares y, con la inestimable ayuda de Lluís Bosch, que publicó la mayoría de estos puntos en la entrada de su blog titulada Decálogo del buen catalán, procedemos seguidamente a formular —a los efectos oportunos— esos diez requisitos que estimamos básicos (lo de la salud es cosa aparte, no nos despistemos) para ser dignos de participar en ese evento:

01- Cuente los apellidos catalanes que usted posee. Si son más de cuatro, no hace falta que siga leyendo: usted es un buen catalán y sin rechistar. 02- Si usted tiene menos de cuatro apellidos catalanes, sepa usted que debe compensar el déficit. Empiece por hablar y pronunciar lo más correctamente posible la lengua propia de Cataluña, según reza uno de los primeros artículos del Estatut d'Autonomia de Catalunya. 03- Afirme que Cataluña es una nación milenaria, que la Corona de Aragón no sería nada sin los condados de Barcelona, que l'Alguer es Cataluña y Perpiñán también. Añada que el reino de Cataluña existió, y sírvase de metáforas extraídas de Juego de Tronos si es menester. 04- Cuente a sus familiares, amigos, amantes y demás personas que le soportan por obligación, sangre o vínculos esotéricos, que lo de 1714 fue una guerra de España contra Cataluña, y que la denominada Guerra Civil Española también lo fue. Cuente que, en resumen, Cataluña es una nación invadida dos veces por España. 05- Niegue con soltura y sin alterarse cualquier evidencia histórica que le planteen: niegue que Rafael de Casanova viviese muy bien con cargo público, a cargo de la corte borbónica, tras 1714. Niegue que sus descendientes fueron nombrados "Grandes de España". 06- Afirme usted que Cataluña va ya por el 134 presidente de la Generalidad. Niegue que solo hay 10 presidentes elegidos democráticamente (no todos esos 10 están muy claros), y que los anteriores fueron clérigos o nobles elegidos entre ellos. Aproveche para afirmar que la primera democracia de Europa era la catalana. Ya puestos, diga que Tartessos era Tortosa, Miguel de Cervantes era Miquel Sirvent, que Teresa de Ávila era Teresa Enríquez de Cardona, que Leonardo da Vinci era Leonard Vinçà. Para que la denostada conquista de América deje de ser un hecho execrable, diga que Cristóbal Colón era Joan Colom i Bertran, que Hernán Cortés era Ferran Cortès, que Francisco Pizarro era Francesc de Pinòs de So i Carrós, que Fray Bartolomé de las Casas era Bartomeu Casaus, etc. Además, añada que Juan Sebastián Elcano era, en realidad, Joan Caçinera del Canós y, siguiendo con los viajeros y navegantes, que Marco Polo fue Jaume d´Alarich, natural de Perpignan (Catalunya Nord). 07- Afirme que los presos encausados por el juez Marchena por la causa secesionista son "presos polítics". Cuelgue una pancarta con esta frase en su balcón y exija su liberación inmediata. No se olvide de colgar, también, la bandera estrellada y el correspondiente lacito amarillo, aunque sea plastificado o un "churro" de piscina doblado, da igual. Repita siempre que "no hay justicia en España", que "la justicia española es venganza" o tampoco olvide proclamar que "som República" (la de los ocho segundos) y "ho tornarem a fer". 08- Además de las frases anteriores, repita al menos una vez al día cada una de estas diez consignas: "Espanya ens roba", "ens volen residuals", "els espanyols són uns ganduls", "Espanya és un Estat feixista", "volem votar", "democràcia és votar", "iniciar un procés constituent per a la desconnexió de Madrit", "tindrem gelat per postres cada dia", y las más actuales, ", "Espanya ens mata" y "tenim el dret a ser independents". 09- Afirme que las chicas de la CUP, a pesar de haberle hecho la puñeta en su día a Artur Mas, en el fondo son bona gent, solo que un poco idas de la olla. Pero ayudan a "transversalizar" el procés y, además, son nuestras idas de la olla, qué le vamos a hacer.  10- Repita una y otra vez que Juan Marsé, Eduardo Mendoza, Carmen Laforet, Enrique Vila-Matas, Javier Cercas, Carlos Barral, Francisco Casavella, Javier Pérez Andújar, Jaime Gil de Biedma, Ana María Matute y tantos otros no son verdaderos catalanes por haber escrito en castellano...