Sobre lo de la flotilla de Gaza

Parecía que iba a ser una cosa épica, una especie de Armada Invencible, casi como la que montó Felipe II para desembarcar en Inglaterra, pero para llevar alimentos a Gaza. Desde el gobierno se animó mucho lo de la flotilla, porque en ese momento interesaba; que era un ejemplo de la solidaridad con el pueblo palestino, todo eso, bla, bla, bla. Pero G.U. ha pensado desde el`principio que esa flotilla era una gilipollez flotante la que iba hacia aguas israelíes (ya tuvieron que volver a puerto, porque llovía). 

El ministro cabezón Oscar López (y otros) debía de saber que la única ayuda humanitaria que entra en la franja de Gaza lo hace por Israel. Que tras un mes de viaje sería detenida por buques israelitas, sus componentes debidamente interrogados y devueltos para casa. Primero se los anima a ir hacia allí y luego se les dice, ¡volved, no seáis tontos, que es muy peligroso! Y para proteger a esos barquitos de Barbie Gaza y la Colau, enviamos un patrullerito de la Armada —llamado FUROR— con un cañón, dos ametralladoras y pista para un helicóptero, que tampoco sabría qué c**o hacer si atacaba alguien.

Estas imágenes nos han evocado un poco la "Procesión marítima de la Virgen de la Barca" (en la ría de Navia), que G.U. vivió cuando era más joven, o incluso, la gabarra del Athletic de Bilbao y su séquito cuando gana alguna copa (pocas veces). No hemos vislumbrado esteladas, ojo al dato.

Todo de opereta, un cosa grotesca, una flota de chichinabo. Iban con unos barquitos que poca cosa podían transportar en sus bodegas, agua, tiritas, aspirinas y unas cuantas latas de conserva; tampoco encontrarían puerto donde desembarcar todo eso, como no fuera nadando hasta la playa. 

Eso sí, Barbie Gaza (Hanna Alcalde) lo ha pasado de miedo, unas "vacaciones en el mar". Ha montado una especie de reality show, enviando como loca vídeos a sus redes, en las que ha incrementado exponecialmente sus seguidores (Israel creo que lo ha desactivado). Allí se los ve a todos en cubierta, tocando la guitarrita, los bongos, cantando kumbayá, el Imagine de John Lennon y cosas así.

Gentes poco aguerridas, desde luego (no imaginamos a la señora Ada Colau nadando hasta la playa cargada con una mochila llena de víveres). También hemos visto desembarcos en un par de playas mediterráneas, bailando copa en mano a la puesta de sol, un cachondeo. De lo que hacían dentro del barquito, suponemos que alcohol, drogas, folleteo, no se nos ha mostrado nada, aunque debió de haberlo. Para muchos, los días mejores de su vida, que contarán a sus nietos tipo "abuelo Cebolleta".

Ojo, porque no en todos los barcos el ambiente era bueno. La propia Greta Thunberg tuvo que cambiar de embarcación, porque ella iba en serio y aquello era un desmadre absoluto y disoluto, donde no faltaban peleas. Estaban gente del LGTBI+ junto a activistas palestinos, que lo primero que harían si llegaban a puerto era pegarles una cuchillada a sus compañeros de viaje porque Islam es mucho Islam. Aparte de algún polítiquillo bienintencionado con ganas de hacer algo (pocos), parece que pululaba por allí todo tipo de gandules, a los que eso de colaborar en las faenas y poner las cosas en su sitio, poco.

En fin, Corolario: la flotilla nunca ha llevado ayuda humanitaria a Gaza. El que así lo crea, es muy inocente. No ha hecho eso, sino otra cosa. Ha estado mandando un mensaje, que nos saldrá muy caro y que no sabemos cómo lo van a poder utilizar políticamente esos cadáveres: SUMAR y Podemos. "La Yoli" ya está en ello; una antimilitarista que exige que ese pobre patrullero se meta en camisa de once varas. El mensaje ya lo han recibido perroflautas pacíficos y también los quemacontainers habituales, dándoles a estos una oportunidad para romper escaparates y destrozar todo. El otoño empieza caliente.